12.7.08
TAXISTA DALTÔNICO
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e
pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate.
O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um
maço de notas e diz a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube
das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando
e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos
depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é
daltônico?
O taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
NADA CONTRA TAXISTAS, TÁ MAURO?
9.5.08
O PADRE ANTI-ARGENTINO
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil /Argentina, a igreja enche para a
missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte
estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta, como essas
argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro
do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele
começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
oooohhhh!
27.2.08
PARA OS CINQUENTÕES, OU QUEM PRETENDE CHEGAR LÁ..... UM DIA!
Após os 50 anos de idade;
01-Os sequestradores não se interessam muito mais por você.
02-De um grupo de refens, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
03-Ninguém espera que você corra para dentro de um edifício pegando fogo.
04-As pessoas lhe telefonam as nove da manhã e perguntam: "te acordei?"
05-Ninguém mais o considera hipocondriaco.
06-Não há mais nada o que aprender pelo jeito mais duro.
07-As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas.
08-Você pode, numa boa, jantar as seis da tarde.
09-Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
10-Você curte ouvir historias das cirurgias dos outros.
11-Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
12-Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
13-Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
14-Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
15-Você cantarola junto com a musica do elevador.
16-A sua vista não vai piorar muito mais.
17-O seu investimento em planos de saude finalmente comeca a ter valido a pena.
18-As suas articulaçoes passam a ser mais confiaveis do que o servico de meteorologia.
19-Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
20-Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
21-Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".
22-Você recebe aquele olhar de um mulheraça, e o seu marcapasso abre a porta da garagem.
23-As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
24-Você não quer nem saber onde seu conjuge vai, contanto que não tenha que ir junto.
25-Você é avisado para ir devagar pelo medico, e não pelo policial.
26-"Funcionou!" Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
27-"Que sorte!" Significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
28-"Uma noite e tanto!" Significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
E VOCÊ..... AINDA RI?!.....
28.12.07
NÃO DITAS, JAMAIS OUVIDAS
Aqui seguem algumas frases que demonstram um pouco a "guerra" entre homens e mulheres. Apesar de serem palavras que a maioria das mulheres gostaria de escutar, provavelmente nunca serão pronunciadas de um homem para uma mulher.
1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?
2. Você parece triste. Quer conversar?
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Acho que precisamos discutir nossa relação.
5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar?
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa.
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes!!!
13. Você cortou o cabelo?
14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar.
16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
.
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial!!
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor?
20. Já coloquei a roupa suja na máquina.
21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa.
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela.
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?
..........AMOR ESTRANHO AMOR........
27.10.07
MELHOR QUE NADA, UMA PIADA
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus
seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre
eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico,
fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver
o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho
ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus
seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???'
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
Fisioterapia, até volte a andar novamente...
MORRO DE SAUDADES!
19.8.07
POEIRA, POEIRA, VIM LIMPAR POEIRA
Este canto deveria ser chamado de PARADO FRASEADO BY BY LEOTTI.
Perdoe este blogueiro inconstante, qualquer dia volto com melhor forma e muito mais tempo.
Ah! O mais importante, você pensa ÃO, então veja o que o estadÂO pensa de nós, blogueiros.
Acima o banner do Eduardo Fernandes, que representa uma contra-campanha
dirigida ao Estadão e sua "excelente idéia". O PARAFRASEANDO apóia.
ABRAÇOS NOS CORAÇÕES
30.4.07
CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES
Capítulo I - Dos Princípios Fundamentais
Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.
Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Artigo 4º
O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.
Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Artigo 8º
Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Artigo 10º
Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher elas acabam cedendo..
Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Artigo 12º
Não perdoe - vingue-se.
Capítulo II - Das Considerações e Desconsiderações
Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como
método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o vagabundo
tenha ficado numa única noite.
Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
c) Sua irmã;
Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!
Capítulo III - Das Classes e Classificações.
Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas
Artigo 18º
Cafajeste não toma uma, quem "toma" uma, é bicha.
TO BE OR NOT TO BE
9.1.07
CARTAS
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para
sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a
provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou
para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o
jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou
já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu
"melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e
vamos nos casar!
A sua Ex-mulher.
Marido para ex - mulher:
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que
estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher
é exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim
não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas
a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido
com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do
preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo
isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos
problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei
em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não
vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu
"melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um
problema...
Assinado: Ex - Marido, Milionário, Bonitão, Gostosão e
Solteirão..........aaeeeeeeeeeeee
...AH! SE EU GANHAR NA MEGA-SENA...
29.11.06
GENIAL
Um casal estava jogando golfe num campo chiquérrimo,
rodeado de belíssimas casas.
Á terceira tacada, o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das
casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas
janelas. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça
um vidro O marido fica furioso.
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma
garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo,
responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um
génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês
libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e
guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por
ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando
para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de
anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter
sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira,com uma
bunda e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com
ela, e faz amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o
génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
...PAPAI NOEL ESTÁ CHEGANDO.... ACREDITE SE QUISER!!!!!
28.10.06
MORTOS NÃO (R)ESPI(R)RAM
...SÓ VIVO PARA A FELICIDADE...
2.9.06
FINAL DE PESCARIA
...NEM TUDO QUE É AMARELO É CERVEJA, CERTO???...
6.6.06
DIAS DE DESCANSO
Consegui uma pequena folga no trabalho, se alguém pergurtar por mim...
Diz que eu tô feliz a beça. Abrrrrrrrrraços.
...ME AGUARDEM, VOLTO COM CARGA TOTAL...
24.5.06
USE BORRACHINHA???
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que
estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás,e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC...TOC....TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo
Tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não
coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e
incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha
na ponta do SEU , há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa
booooooooooooa...
...MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE "USE BORRACHINHA"....
31.3.06
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS
QUATRO MÓDULOS
Módulo 1: Obrigatório
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para a Copa do Mundo não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "O controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas, com exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1: principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2: avançado = minha primeira sopa instantânea (sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de pôr o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO
DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO, NO MÁXIMO, 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se
casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(Biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Por que não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar
acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musicoterapia).
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Exercícios dirigidos por Mister M).
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que
não permitem secar o banheiro depois do banho.
VIVER, ETERNO APRENDER
26.2.06
IMPRESSIONANTE BRASIL
Segundo informações o fato a seguir aconteceu há alguns dias em programa da
Radio Tupi - FM 104,1 de São Paulo. Ouçam "ops" melhor (hehehe) leiam.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é gostoso comer a metade?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha
estava escrito JAPÃO...
...CRIATIVIDADE É TUDIBOM...
